UA-52719078-1
Ваш браузер устарел. Рекомендуем обновить его до последней версии.

 

***

В поликлинике надпись на кабинете уролога: "Просто так заходить хвастаться нельзя!"


***
Приходит мужик к урологу, жалуется на недержание мочи. Уролог:
- Извините мне сейчас некогда, зайдите пока к психоаналитику.
Через месяц уролог встречает своего больного:
- Что не заходите, неужто перестали писаться?
- Нет, доктор, писаюсь, но я этим горжусь!

***

Объявление: Помогу обменять ваш Ниссан на Пассат. Врач-уролог…


***
Приходит парень к урологу и жалуется:
- Доктор, помогите, заболел!
- Поможем, поможем. Что случилось?
- Понимаете ли, доктор, при ходьбе в корне полового члена возникают боли, которые распространяются вверх по позвоночнику и, как бы обручем сдавливают голову.
Доктор почесал в растерянности в затылке, но, чтобы не ударить в грязь лицом, изрек:
- Случай сложный, во избежание летального исхода первопричину необходимо удалить!
- Доктор! - Взмолился парень.- Что же я потом делать буду, у меня же вся жизнь еще впереди?!
Не поверил урологу, пошел по другим специалистам, а ситуация везде такая же. И, Поскольку умирать раньше времени не хотелось, первопричину оттяпали до самого основания. Раз на женщин времени тратить теперь не надо, парень ударился в науку, совершил открытие, собрался на конгресс за океан. Решил одеться у хороших портных, чтобы перед иностранцами стыдно не было. Когда очередь дошла до пошива брюк, старенький портной, обмерив его со всех сторон, спрашивает:
- Извините, молодой человек, а Вы в какую штанину член убираете?
Парень замялся...
- А, что, это имеет какое-то значение?
- Понимаете ли, если неправильно сшить брюки, то иногда при ходьбе в корне полового члена появляются боли, которые распространяются вверх по позвоночнику и, как бы обручем сдавливают голову...


***
Мужик пришел к врачу урологу: - Доктор, у меня серьезная проблема, но вы должны мне пообещать не смеяться.
Док: - Ну, что вы! Это было бы совершенно непрофессионально. Я уже 20 лет работаю врачом урологом и такого со мной еще не случалось.
Мужик снял штаны, потом трусы и доктор, увидя его микроскопический член, забился в истерике от смеха. Через минут пять, придя в себя и вытерев слезы, он извинился перед мужиком и говорит:
- Этого больше не повторится. Так в чем ваша проблема?
Мужик зло взглянул на него и говорит: - Член распух...

***
Плакат в кабинете уролога:
Между первой и второй мойте письку под водой!

***
Ассоциация Урологов обращается к мужчинам: Мужчины! Увеличьте свой пенис!
А то когда вы приходите на прием к урологу - ему у вас ни Х... не видно! 

***
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.
Следующий!

***
Эмигрировал еврей-уролог в Штаты. Работать по профессии не дают.Пошёл устраиваться в супермаркет.Посмотрел его менеджер,говорит "Поставлю тебя Хаим продавцом,если понравишься возьмём".Отошёл менеджер в сторону стал наблюдать.Подошёл покупатель,завязался диалог.Вскоре покупатель достал чековую книжку и выписал чек.Разговор оживился.Покупатель вновь выписал чек. Разгвор принял живописный характер и вновь был выписан чек.После ухода менеджер проверил чеки. Один был на спининг, второй на катер и третий на шикарный джип."Как же так Хаим, человек пришёл за удочкой а уехал на роскошном джипе с морским катером".Да нет он приходил за прокладками для жены.А я ему говорю,чё ты будешь три дня дома сидеть.Ехал бы ты лучше на рыбалку.

***
Пациент раздевается у уролога. Снимает пиджак и аккуратненько расправив вешает на спинку стула. Так же снимает и аккуратненько вешает брюки, рубашку трусы... ровненько, без складочек... Наконец подходит к врачу:
- Посмотрите.
- Ничего не вижу.
- Как? Разве не видите что одно яйцо выше другого висит?
- Но это так и должно быть, это нормально...
- Да, но как-то это не аккуратненько...

***
Мужик приходит к урологу.
- Укоротите мне член наполовину.
Врач смотрит на метровый орган и говорит:
- Таким хозяйством гордиться надо!!!
на что мужик и отвечает:
- У нас с ним на двоих крови не хватает! Он встает – я падаю

***
Урологическая операционная. На столе лежит мужик подготовленный к операции. Входит хирург в стерильных перчатках и, осмотрев пациента, говорит молоденькой сестричке:
- Будьте любезны, поправьте член, пожалуйста.
Хм...а теперь больному.

***
- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! ........

***
К врачу урологу приходит парень и жалуется:
- Доктор, у меня член кривой.
Уролог внимательно осмотрел пациента и спрашивает:
- А вы онанизмом занимаетесь?
- Нет.
- В таком случае ничем не могу помочь.
Молодой человек поднимается и уходит. В дверях поворачивается и спрашивает:
- А если да?
- Тогда смените руку!

***
Один уролог говорит другому:
- Путешествовал я тут по Европе. Видел скульптуру "Писающий мальчик". Не произвел он на меня впечатления... Лицо какое-то искаженное, струя слабая.
- А что ты хочешь? Сколько уже лет стоит без движения. Голый, на улице... Я думаю, тут вс ясно - хронический простатит...

 

***

- Доктоp, вы знаете, - говоpит смyщенный молодой человек, - y одного моего знакомого подозpение на венеpическое заболевание. - Hy что ж, - говоpит доктоp, - снимайте штаны и показывайте своего знакомого.

 

***

Приходит бабулька к геникологу на прием. А гениколог молоденький парень. Ну осмотрел её, бабулька одевается и говорит ему: - Сынок, а мамка-то твоя знает чем ты тут занимаешься?

  

***

В военкомате призывник заходит в кабинет к врачу. Врач: -Снимайте штаны. Призывник: -Не буду. -Снимайте штаны! -Не буду снимать. -Снимайте,да что у вас там!!! -Трико. -Так одно ко будем удалять.

  

***

Идет женщина по кородиру поликлиники, навстречу ей мужчина в белом халате: - Мужчина, вы гинеколог? - Нет, но могу посмотреть.

  

***

- Это вы уролог? - Я УФОЛОГ! - А какая разница? - Я инопланетянами занимаюсь! - Это как? - Ну пришельцы с других планет... - Это типа?.. - Ну Марс, Венера... - Тогда я точно к вам! - С чем? - С венерическими!

 

  ***

  Приходит мужчина импозантного вида к врачу и говорит ему шёпотом: - Доктор, я работаю крупным начальником. У меня есть красавица-жена, молодая любовница, дорогой автомобиль, роскошная дача... А вот голоса у меня нет. А что я за начальник без голоса? Сделай же что-нибудь! Доктор: - Раздевайтесь! Да, батенька, ну и отрастили вы себе достоинство! Это оно ваши голосовые связки оттягивает. Отрезать придётся! - Доктор, делай что хочешь. Я на всё согласен! Через неделю мужчина врывается к доктору в кабинет и громким голосом кричит: - Доктор!!! Жена меня бросила, любовница сбежала с другим, машину угнали, дача сгорела, и с должности меня собираются снимать! Сделай как раньше было, пришей все обратно! Доктор ШЁПОТОМ: - Обратно не пришиваем...

  

***

Мaрия Ивановна пошлa к врaчу. Ее зaписaли нa прием к совсем молоденькому доктору, только что из институтa. После нескольких минут пребывaния в его кaбинете, Мaрия Ивановна выскочилa оттудa с дикими крикaми и воплями, и понеслaсь вдоль по коридору. Нaвстречу ей шел пожилой врaч. Он остaновил ее и поинтересовaлся, в чем дело. Когдa он вошел в кaбинет молодого врaчa, вид у него был суровый: - Ты что это себе позволяешь, - обрaтился он строго к млaдшему коллеге, - Мaрии Ивановне пошел 56-ой год, у нее взрослaя дочь, скоро внук будет, a ты ей говоришь, что онa БЕРЕМЕННА! Молодой врaч, продолжaя писaть что-то в кaрточке, ответил: - Но икоточкa-то у нее прошлa?..

  

***

В роддоме. Приносят молодой мaме ребенкa, a онa - в слезы: - Ну кaк я его возьму? Муж - брюнет, я - тоже, a ребенок РЫЖИЙ!!! Муж решит что это не от него. Нет! Ни зa что не возьму! Но опытный стaрый врaч ей говорит: - Ну милочкa, успокойтесь. Мужa я беру нa себя - он ещё и рaд будет. И вот приходит муж зaбирaть ребенкa, a врaч отзывaет его в сторонку: - Молодой человек, прежде, чем покaзaть вaм вaшего мaльчикa, я должен зaдaть один очень вaжный вопрос. Скaжите честно, вы чaсто спите со своей женой? Тот отвечaет: - Кaждый день! - Нуууу... молодой человек... Я же просил честно. Муж, потупясь: - Рaз в неделю. - Молодой человек! Тот совсем шепотом: - Рaз в месяц... Доктор: - Тaк! Сестрa, несите ребенкa... Посмотри, что ты нaделaл своим ржaвым ч**ном!

  

***

Зaходит мужик к врaчу, вывaливaет нa пол кaбинетa гору рыболовных снaстей, и говорит: - Доктор, зaплaчу хорошие деньги, только объясните, кaк вот от этого можно зaрaзиться триппером. . . Мне перед женой кaк-то опрaвдaться нужно. . .

 

***

Лежит в больнице молодой парень. Раздается стук в дверь и медсестра спрашивает разрешения войти. Входит, молча скидывает с парня одеяло, снимает трусы и начинает его брить, побрила, молча переворачивает его на живот, вставляет ему в попу свечку и уходит. Парень ей вдогонку: - Сестра, а скажите, зачем Вы в дверь-то стучали?

  

***

Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор: - Выше! Девушка подняла ноги повыше. Доктор: - Выше!! Девушка подняла еще выше. Доктор: - Выше!!! - Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше. - Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская!

  

***

- Доктор, мой муж заразился гонореей. Что делать? Что делать? - А почему он сам не пришел? - Он об этом еще ничего не знает.

 

 

***

Пaциент - врaчу: - Доктор, a вы в сaмом деле можете определить болезнь пaциентa по его любимому литерaтурному произведению? - Дa, конечно. Кaкaя вaшa любимaя книгa? - "Что делaть? " Чернышевского. - Тa-aк-с... . И дaвно у вaс не стоит?

  

***

- Ого! - сказал гинеколог. - Ого-го!! - отозвалось эхо.

  

***

Приходит девушка к гинекологу. - Доктор, у меня завтра свадьба, а я уже давно не девственница. Помочь можите? Доктор подумал и сказал: - Ложитесь в кресло. Через 2 дня вбегает в его кабинет эта девушка. Радостная, веселая, с бутылкой коньяка и конфетами. - Спасибо доктор! Все прошло замечательно, было столько крови, столько крови... Доктор улыбаясь: - Ладно, ложитесь, будем лезвие вынимать...

  

***

- Доктор, я, наверно, смертельно больна... - ??? По всем каналам и от всех фирм-производителей рекламируют прокладки с жидкостью синего цвета, а моя красная.

 

 ***

- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам будем делать пару укольчиков и свечку. - А,может, не надо, доктор? У меня подсвечник  ещё болит...

  

***

Мужик на медосмотр пришел к терапевту. - Снимайте штаны. Тот снял. Терапевт его осмотрел, что-то записал в карточку, взял йод, намазал одно яйцо и отправил мужика к хирургу. - Hу, все, хана! - думает мужик. Приходит к хирургу. Тот его осмотрел, намазал зеленкой второе , в карточку записал  что-то и отправил обратно к терапевту. - Твою мать - думает мужик - что же они хоть за диагноз написали? Открывает карточку и читает: ТЕРАПЕВТ:" Христос Воскрес!" ХИРУРГ:" Воистину Воскрес!"